N-o vreau, ia-o tu

Cine a inventat erectia de dimineata? Vreau sa stiu si eu la ce foloseste.
Deci.. ma trezesc la 8-9 dimineata si simt ca ma deranjeaza ceva. “Aaaaah, la naiba!! O erectie. Ce dracu’ sa fac cu ea? Sa sparg nuci? Sa joc baseball? Sa dau gauri in pereti?!”
Chiar nu conteaza daca te trezesti langa o femeie (ca ti-e iubita, nevasta sau amanta) sau langa un barbat (eeeew, scarbos), daca in 30 de minute trebuie sa fii, deja, in drum spre munca.

Pe bune ca-i enervanta: procesul de mictiune dureaza 5 minute in loc de 30 de secunde (adica-mi ia mai mult sa ma pish). Te incomodeaza cand alergi dupa autobuz. Lumea se uita ciudat la tine. Nu mai vreau erectii spontane. Mi-aduc si-acum aminte cum au ras niste copii de mine la plaja: “Ha-Ha.. nenea are o ereeectie!”.

Daca am nevoie de o erectie, e de ajuns sa-i soptesc frumos prietenului meu, Billy.. Goliat.. Fratele-negru-al-lui-Gargantua sa-i zicem, si se conformeaza. Sau ii dau o palma peste ceafa, daca e incapatanat. Deci nu mai vreau erectia de dimineata. O fac cadou.

---

O transform intr-o leapsa. Mai deosebita, ce-i drept. La o leapsa obisnuita simti 2 degete pe umar. Pe-asta o s-o simti mai.. tare, probabil in alta parte (cine dracu’ vrea s-o propteasca in umar??).

Inainte sa numesc norocosul castigator al acestui dar de la Dumnezeu, vreau sa analizez 4 situatii si implicatiile lor:

1. EL ii da EI.
   Cum se poate interpreta?
   • “Vreau sa facem sex”
   • “Vreau sa ti-o trag”
   • “Vreau sa ne f…m”
   • Alte variatiuni pe tema de mai sus
   • “Foloseste-o impreuna cu iubitul tau” (laaame)
   • “Esti nesatiscafuta, na de-aici, calmeaza-te”
2. EA ii da LUI
   • (de cele mai putine ori) “Vreau sa facem dragoste”
   • (de cele mai multe ori) “Ooops, s-a intamplat. N-am vrut. Stii.. pe mine ma doare capul in seara asta.”
   • “Si ma simt foarte obosita”
   • “Nu ma mai iubesti” (El: “Putem sa discutam despre asta dupa?”)
   • “Ce faci, nesimtitule?” … “Pai n-ai zis ca te doare capu’?” … “Nu ma mai iubeeesti :(”
3. EA ii da EI
   • “Prietenul meu m-a fortat sa fac asta. Dar nu-i nimic. Oricum toate femeile sunt bisexuale.”
   • “Simte-te si tu bine, fata, nu fi proasta! Ce, vrei sa va tineti de mana toata seara?”
   • “Am primit o jucarie de ziua mea si n-am cu cine s-o testez……. hihihi”
   • “Tu esti cea mai buna prietena a mea. Accepta acest gest de prietenie pura”.
4. EL ii da LUI
   • E homosexual.
   • E gay.
   • He’s a huge fag.
   • Amandoi sunt gay.
   • “Frate, am auzit ca ai probleme cu.. stii tu. Nu, nu.. nu tre’ sa-ti fie rusine. Na de aici. Use it wisely, bro’.”
   • “GO! GO! GO!” (50 de insi ii fac galerie la o petrecere a burlacilor in timp ce-l bat cu o legatura de patrunjel umed pe cur, iar el si-o pune cu o prostituata, dar e prea beat si i-e teama sa nu ia vreo BTS pentru ca nu foloseste prezervativ, dar nu conteaza, baietii il sustin)
   • Dar cel mai probabil e gay.
   • Da, cu siguranta e gay.

Acum, regulile:

1. O dai la o singura persoana, dar intrebi daca o mai vrea cineva (caz in care se multiplica).
2. Te asiguri ca persoana careia vrei sa i-o dai, o primeste si are simtul umorului. Nu vreau sa-mi omoare erectia leapsa (si nici erectia). Deci, ma supar, da??
3. Povestesti ce-ai simtit in momentul in care ai primit-o si ce-ai facut cu ea.
4. Explici de ce ai ales persoana pe care o lepsuiesti.

Acestea fiind spuse, dau erm.. leapsa mai departe la vave (http://justvave.wordpress.com/). De ce? Pentru ca are simtul umorului si va sti s-o aprecieze. Si pentru ca sta cand e lepsuita (afirmatia ei).

O mai vrea cineva?

A nu se interpreta ca mi-am bagat p..a in blogosfera. Nu, nu. Vreau doar sa imprastii dragostea. Impreuna putem transmite un mesaj. Si sa creasca cu cate un centimetru pentru fiecare persoana care intra in hora. It’s gonna be HUUUGE.

5.. 4.. 3.. 2.. 1.. 0.. (here it comes, babe! Enjoy.) IGNITION

Voteaza articolul pe Blogoree